NE SE NE MA!!!!!

Ultimamente sto pensando che fino adesso ho sempre sbagliato.
Mio nonno mi diceva, qualsiasi cosa tu faccia pensa sempre che possa andare male, che se poi va male non resti delusa e se va bene tanto meglio.
Adesso basta, devo fare una completa inversione di marcia, una violenza su me stessa e cambiare il mio pensiero. Non sara facile ma se comincio ancor prima di cominciare a mettere dei paletti parto in modo sbagliato.
Non ci devono essere ne SE ne MA ma SI FA.

Niente ferisce, avvelena, ammala, quanto la delusione.

Credo di aver sbagliato le mie priorità, nella vita.
Ho messo l'amore per l'amore al primo posto, con in seguito.
La lealtà, la sincerità la comunione. Cercando di non ferire nessuno con le mie azioni. Con sempre il pensiero: "Non fare agli altri ciò non vorresti fosse fatto a te".
Mai come adesso queste parole risuonano dentro di me come dei minacciosi tamburi di guerra.

Niente ferisce, avvelena, ammala, quanto la delusione.
Perché la delusione è un dolore che deriva sempre da una speranza svanita, una sconfitta che nasce sempre da una fiducia tradita cioè dal voltafaccia di qualcuno o qualcosa in cui credevamo. E a subirla ti senti ingannato, beffato, umiliato. La vittima d'una ingiustizia che non t'aspettavi, d'un fallimento che non meritavi. Ti senti anche offeso, ridicolo, sicché a volte cerchi la vendetta. Scelta che può dare un po' di sollievo, ammettiamolo, ma che di rado s'accompagna alla gioia e che spesso costa più del perdono.

Oriana Fallaci

dal libro "Un cappello pieno di ciliege" di Oriana Fallaci

da PensieriParole

LA FORZA DELLE DONNE???

Quante volte, si sente la frase, vicino ad un grande uomo c'è una grande donna.
Ma anche frasi, io prima di te guadagnavo, ero importante, ero qualcuno ecc ecc......

Allora, da donna, il pensiero mi sorge spontaneo, non è l'amore che ti da la felicità, ne la lealtà ne il rispetto.
Ma il prendere tutti a gomitate e spintoni ed andare avanti, lasciandosi un tappeto dietro. Ma per quanto dolore o sofferenza certe persone possano provare, non ne saranno mai capaci. E saranno quelle capaci di sorridere guardando un tramonto,la neve che cade un bimbo che gioca e tutte quelle piccole cose la vita ci dona.
Le grandi donne però non sono solo quelle che con facilità stanno vicino a grandi uomini, ma quelle che con difficoltà stanno vicini ai piccoli per farli sentire grandi.

RESPIRO

Adesso penso che si stia un po' esagerando, non voglio fare la rivolta dei ranocchi, ma almeno sfogarmi, quello datemelo.
Non voglio fare quella che si lamenta, che si piange addosso e che è negativa.
Sono sempre quella persona che anche nella cosa più negativa che ci possa essere , ci deve sempre trovare un significato positivo. Anche se deve scavare nelle profondità più contorte e profonde e nei meandri più nascosti e buii dell'accaduto.
Non sono nata minatore, come neanche scalatore. Ma ogni tanto respirare a pieni polmoni un po' di positività, certamente non guasta.

VALVOLA

Quanto mi manca quella valvola di sfogo, chiamata mamma.
Quando avevo dei problemi la chiamavo e magari anche litigando,
mi sfogavo e insieme si trovava una qualsiasi soluzione, o soltanto un chiarimento.
A volte ( credo abbastanza spesso) avevo torto, ma non mi sentivo giudicata o colpevolizzata, almeno davanti a me.

Mi manca tutto questo, perche continuarsi a tenere dentro tutto senza poter parlare liberamente ti schiaccia, ma nello stesso tempo, il solo pensiero di farlo ti zittisce.

NOI

Perché si è arrivati a questo?

Perché si è riusciti ad annullare la dignità delle persone?

Perché la società vede la pagliuzza degli altri e non la trave che sta in essa?

Perché, perché, perché, ce ne sarebbero tanti altri. Ma nel mio piccolo, vado avanti a testa alta, senza togliere lo sguardo al domani. E con una mano appoggiata al passato per non dimenticare.

CIAO MARZIA

Un altra guerriera, che ho avuto la fortuna di conoscere. Anche se solo virtualmente, si 

è aggiunta alla schiera degli Angeli.

L'apprendere questa notizia è stato come se un tir mi avesse preso in pieno,

 lasciandomi a terra senza respiro, soffocata da emozioni impalpabili.

Non so cos'altro dire, non trovo le parole, ti dico solo ciao Marzia, sono onorata di 

averti conosciuta, di portare dentro di me il tuo ricordo, il tuo sorriso il tuo coraggio.

IL TEMPO

A giugno saranno cinque, gli anni che te ne sei andata.
Ma mai come in questo periodo sto sentendo maledettamente la tua mancanza. Le nostre lunghe telefonate, che iniziavano con una chiaccherata, continuavano con una litigata e finivano come se niente fosse accaduto.
E anche se ci rimanevamo male, non lo davamo a vedere l'una con l'altra. Un po' per orgoglio e molto per rispetto, almeno da parte mia era così.
Mi mancano le tue battute, i tuo consigli e un vuoto che con il passare degli anni  e diventato, da un piccolo buco a una voragine.

Ma non avevano detto che il tempo guarisce tutto .......non mi sembra proprio.

!!!! MA ????

Leggendo in giro di varie notizie di chi truffa, ruba soldi, allo stato , alla sanità, alla chiesa a destra e a manca. Si comprano case palazzi ville e fanno la bella vita alla faccia di tutti.
 Vengono scoperti, denunciati,affrontano processi di anni nelle loro belle dimore e con fior fior di avvocati al seguito, dormono sonni tranquilli e senza problemi di come andare avanti giorno per giorno.
E alla fine di tutto dopo anni lo rifanno ancora, tanto ormai sanno even

tualmente come muoversi nei meandri contorti della giustizia Italiana.
Quando ci avete chiesto di fare dei sacrifici per il nostro bene comune, abbiamo accettato e anche se mugugnando, chi più chi meno li abbiamo fatti tutti, accettando questo per migliorare il futuro, almeno per i nostri figli. 
E poi arrivano notizie che sono la fotocopia di vecchi fatti passati, ma non con nomi di giovani rampanti, ma gli stessi della vecchia copia.
Se volevo credere in qualcuno, mi dispiace non è possibile. L'unica persona in cui posso credere e me stessa, e se si continua così ci saranno tantissimi altri me stesso.

METTI UNA MATTINA.......!!!!!!!!!

Una mattina normale (almeno per me). Dopo che le figlie si sono alzate, preparate e sono uscite per andare a scuola rimane il bambinone di 50 anni.
Dopo aver gli portato il primo caffè a letto, giro per la casa a cercagli le sigarette con annesso accendino (premetto che io non fumo) e dopo averla girata in lungo e in largo, sono in tasca dei suoi pantaloni. Mentre fuma la prima sigaretta, comincia la sua lunga litania....Co un caffè, Co un caffè Co un caffè, e dopo la decima volta  e quando la macchinetta si è un po raffreddata preparo il secondo, con obbligo di alzarsi per berlo.
Inizio rituale mattutino di lavaggio con al termine, Co la camicia, Co i pantaloni Co i calzini Co le sigarette, sapendo che ormai le cose da oltre 20 anni sono sempre nei soliti posti, con l'unica eccezzione delle sigarette che sono fornite di gambe e vita propria, dato che hanno la facoltà di spostarsi liberamente e autonoma mente per casa.
Finita l'impresa della vestizione ormai è tutto in discesa......Co il cellulare Co il navigatore, Co le chiavi della macchina, Co la borsa, Co le sigarette. Tutte cose che uso abitualmente tutti i giorni e più volte al giorno, il cellulare per chiamarmi quando voglio parlare con me stessa, il navigatore perché rischio di perdermi in casa dato che ci siamo trasferiti da poco tempo,le chiavi della macchina perché non avendo la patente mi piace guidare e sfidare la sorte, la borsa la nascondo per rendere le mattine meno noiose. Le sigarette oltre che ritornare al punto di prima, nel frattempo le ho fumate tutte. Assolto a tutte queste incombenze finalmente si guadagna l'uscita.Meno di due minuti dopo rientro per dimenticanza di qualcosa della lista precedente, che immancabilmente si trova o nelle sue tasche o nella borsa (salita inutile) e finalmente si può chiudere questa mattinata per molti caotica.....

RISVEGLIO

Eccomi qua,come la natura in Primavera, che si risveglia, dopo il lungo letargo Invernale.

Forse sarà l'allungarsi delle giornate, il sole sempre più presente in esse, il verde sempre più intesso, combinato con tutti gli altri colori della natura, pronti a esplodere in un insieme di gioia vita e speranza. E nonostante tutte le difficoltà che ognuno di noi ( chi più e chi meno) deve affrontare, trova la gioia in un bocciolo, in un uccellino che canta, in una lucertola che prende il primo e timido sole. E tutte queste piccole cose, si ha come l'impressione esplodono dentro di noi scaldandoci il cuore e lo gonfiano di positività.
Questo e quello che vorrei per me e per tutte le persone a me care. 

SCUSA......

Mi dispiace moltissimo aver deluso la persona a me più cara. Non era mia intenzione, chiedo scusa, ma il mio silenzio , il mio rendermi invisibile, il mio nascondermi, non era per ferire lei. Ma un mio senso del pudore.

E se ho deluso mi dispiace molto.

COME UN PITTORE!!!!!!!!

Quante volte nella vita sarà capitato a chiunque, di pensare: Basta adesso vado via abbandono tutto e comincio una nuova vita da un altra parte, pure a me spesso........
Ma tra il dire e il fare, c'è proprio di mezzo il mare,noooo l'oceano.
E come trovarsi in bilico su un muretto, da una parte il tuo passato, i tuoi ricordi, la tua sicurezza. Dall'atra il niente, che ti può annientare, o come un pittore darti l'ispirazione per creare una nuova opera dal nulla. 

Adesso sono qui su questo muretto e aspetto, che sotto il mio peso, si sgretoli, perché d'accordo che devo andare per questa strada, ma vorrei sentirla tutt'una col mio passato, come una continuazione,  senza lasciare indietro niente e nessuno.

STUPIDITA'.............

Dato che  Angelo ha deciso di smettere di fumare, sto percorrendo a ritroso il mio percorso.
Ho cominciato a fumare a 19 anni, con alternarsi di smettere e ricominciare, per un periodo  di qualche anno. Poi ho continuato definitivamente.
Ho smesso di fumare per ben tre volte, ogni volta che rimanevo incinta e riprendevo dopo l'allattamento. Solo dopo l'ultima non ho più ripreso per sette anni. 
Nel frattempo ho avuto il cancro, al seno, con relativo intervento, chemio e radio.
E nella parte finale della radio ho ricominciato a fumare, mettendo davanti che se avevo superato brillantemente tutto quello tsunami il riprendere a fumare non era per niente grave. Chissà cosa pensavo, forse di essere invincibile e che qualsiasi cosa, anche di sbagliato, avessi fatto niente e nessuno avrebbe potuto intaccarmi.
Adesso a più di un anno da quando ho smesso, capisco che non era una forza la mia, ma bensì una debolezza che voleva eliminare lo tsunami correndo incontro all'onda e sfidarla.Oggi sono contenta, perché nel mio cammino, come la piccola goccia piano piano e giorno per giorno ho portato anche mio marito a smettere. Ma non con mille parole, ma solo aspettando e continuando per la mia strada che adesso non è più a una corsia ma a due. 

SEMPRE AVANTI

Sono un mito.....ci sono riuscita, ho tagliato tutti i ponti con ospedali, visite, esami, controlli vari. Ed è bastato veramente poco.......

Adesso si prospettano altri traguardi, deve finire questo e il prossimo mese, e altri tagli radicali,ma molto più dolorosi. Ma assolutamente indispensabili e non annullabili.
E io che speravo tanto che il tempo si fermasse!!!!!!

OCEANO

Ho visto persone annullarsi per il bene di altre
ho visto persone che non hanno mai visto quello che hanno fatto. 

E in mezzo un oceano, da una parte d'amore, dall'altra di indifferenza.  

VOCE NEL VUOTO

Una mia considerazione, ogni volta che vado a fare visite o esami sia strumentali o del sangue, non pago perché esente per patologia. Mi sento una ladra che ruba a tutti gli italiani, nonostante mi spetti. Non riesco a capire come i politici sia vecchi che nuovi (e onesti come dicono loro) si sentano a fare altrettanto se non peggio. A loro non solo un lauto stipendio, ma tutte quelle agevolazioni che noi comuni cittadini paghiamo fino all'utimo centesimo.

Io penso di non fare più niente anche se ne va della mia salute, ma almeno non rubo a chi non ha.

Sono veramente delusa, perché chi dovrebbe traghettarci verso la tranquillità sta giocando, specialmente quelli che sono giovani, si divertono sulla nostra pelle ma intanto agevolazioni e soldi se li prendono........

MANCA POCO

Non manca molto al nuovo e radicale cambiamento a cui stiamo andando incontro, consci di tutto quello ci lasceremo alle spalle. Ma siamo completamente ignari di ciò che ci aspetterà, timorosi, curiosi, diffidenti, pronti a rimettersi in gioco fiduciosi del potere straordinario della famiglia.

Lo ammetto,  questi cambiamenti così radicali, mi spaventano, mi tolgono il fiato.

Ma davanti a tutti non lo faccio vedere, anzi ho una reazione completamente opposta, come se fosse una cosa assolutamente normale. E così facendo mi prendo carico di tutti i timori, paure ecc. ecc. di tutti quanti. Ma va bene così, non mi pesa, anzi mi permette di andare avanti giorno per giorno.

NIENTE

Sono veramente delusa dalla strada che la mia vita ha preso, a causa delle mie scellerate decisioni. 

Come può una sola e piccola scelta, condizionare  il percorso di tutta una vita e il destino delle persone che ruotano intorno ad essa.

 E quando mi chiedo a cosa io possa servire  a questo mondo, ecco la risposta......a niente, assolutamente a niente......

PAROLE AL VENTO......

Carissime carissimo, vi sono vicina in questo momento di dolore, che lacera il cuore.
Lo so sarebbe più logico vi telefonassi, ma non ne ho il coraggio, ho paura di affrontare tutti i fantasmi di questa malattia ( e io sono ancora qui) e di essere inopportuna e sfrontata nei vostri confronti.
Quello che posso dirvi, e che della zia conservo dentro di me tutti quei momenti passati insieme a casa dei nonni quando ero piccola e poi man mano tutti gli altri a venire.
Quello che posso dirvi, e che ho visto persone a me molto care andare per questo perfido e subdolo male. E io che l'ho avuto prima di loro, sono ancora qui. Non potete immaginare quanto questo mi faccia male e mi laceri il cuore e non riesco a trovare un significato e un perché a tutto questo. 

Lo so tutto questo non lo leggerete mai, ma chissà forse un giorno rileggendolo troverò il coraggio di chiamarvi.

COME SOPRAVVISSUTI......

Non so perché sono ancora qui , come una sopravvissuta al cancro. Mentre la persona più cara e vicina a me se ne già andata,ha perso la sua battaglia.
E adesso un altra se ne sta andando, e io sempre qui, a pensare a quel'idea che finché non vado a salutarla non possa andare via.

Ti prego, se fosse vero aspettami, non tanto presto, ma aspettami.
Non  mi hai aspettato te ne sei volata via ciao Adriana.

BENVENUTA.......

BENVENUTA    ANNA   

AMICIZIA

Questa e l'esperienza di due persone del tutto normali.
Si incontrano, si piacciono  si innamorano  e decidono di intrapprendere un percorso di vita insieme. Portandosi dietro rispettiva mente le loro esperienze, il loro vissuto e i loro amici più intimi e sinceri.
Nel loro percorso tante cose sono accadute, belle,brutte dolorose gioiose.E lungo la strada c'era sempre quella luce che li accompagna ,a volte vicina a volte lontana......ma c'era sempre. Il nome di questa luce è AMICO-A, ci saranno delle volte in cui non si troveranno  sulla stessa l'unghezza d'onde, ma è questo il bello dell'amicizia essere diversi, vedere quello che all'altro sfugge e smussarsi gli angoli a vicenda. E saper ascoltare un amico e questi  a sua volta sa ascoltare te, senza obblighi e doveri.

Un amico vero non ti volta mai le spalle,non ti tratta come una pezza da piedi, non resta tuo amico solo fino a quando puoi dare, poi quando non puoi più ti abbandona nel peggiore dei modi.

Questa è l'esperienza di due persone tanto vicine,ma tanto differenti, una con amici che sanno ascoltare anche i silenzi, e l'altro con amici  che si reputano tali e  non  sanno ascoltare neppure le più semplici parole...... 

ANNIVERSARIO

E' arrivata questa questa data,31 Ottobre. Ed è passata come un giorno normale, anzi nel peggiore delle normalità.
Perché dovrebbe esse importante questo giorno? Ha qualcosa di speciale?Ha segnato l'inizio di qualcosa di importante?
Forse si!!! Dopo 20 anni passati insieme avrebbe dovuto essere il coronamento di una vita passata insieme. Invece ho versato più lacrime (non certamente di felicità) del giorno delle nozze.
In questi 20 anni ho subito ferite nel mio cuore,alcune già guarite e rimarginate, altre talmente profonde e grandi che ancora oggi sanguinano e fanno ancora tanto tanto male.
Per questo giorno, non chiedevo cose impossibili o dozzinali, come gioielli o cose del genere.

Ma quella serenità e felicità che ormai da tanto tempo manca.     

!!!!! HO VISTO !!!!!

Oggi ho visto. persone venire umiliate,calpestate e lasciate lì come una cosa da dimenticare.
Oggi ho visto persone ridere delle umiliazioni altrui, e continuare ad andare avanti come se niente fosse.
Oggi ho visto brandelli di cuore sparsi in ogni dove.
Oggi ho visto lacrime dal sapore amaro dello sgomento, riempire mille oceani.

E dopo aver visto tutto questo, mi sono accorta di aver avuto sempre gli occhi chiusi.

INFANZIA STRAPPATA

Nella mia mente,continuano a ripetersi le immagini, di ciò che è successo a quel innocente e indifeso bambino.

Soffro, ci sto male, perchè nessuno sta pensando o minimamente immaginando il suo strazzio, il suo dolore, di essere stato trattato così,da quelli che l'hanno messo al mondo, con la promessa di proteggerlo sempre, di evitargli sofferenza e dolore, che si nascondono dietro, leggi che proteggono bambini,fatte da adulti, che li strazziano e li lacerano nel profondo.
Non sono nessuno per permettermi di giudicare, o puntare il dito contro qualcuno. 
Ma certamente nessuno può togliermi il dolore per tutta questa indifferenza.

?? DONNA ??

Una donna quanto dolore, disillusione o tradimento può sopportare???
Quanto e grande il suo cuore per sopportare tutto e continuare ad andare avanti? 

E' una domanda retorica, con una risposta ambigua e contraddittoria proprio come una donna, con le sue mille sfaccettature!!!

LA VITA

La vita reale ti sbatte in faccia, senza sconti la nuda e cruda realtà.
Oggi sono andata all' istituto dei tumori per i soliti esami del sangue. Per me che ormai dopo cinque anni e a più di cinquant'anni  ho vinto e sconfitto il cancro.

Sono fuori che aspetto il mio turno,e vedo arrivare quasi come una processione, lenta silenziosa dignitosa e discreta, genitori con i loro tesori più preziosi. E ti rendi conto che le tue paure, passate presenti e future, non sono niente.
Ma la cosa che più colpisce e che non c'è quell'aria pesante e deprimente  di tutti quelli che varcano il piccolo corridoio d'entrata.