STUPIDITA'.............

Dato che  Angelo ha deciso di smettere di fumare, sto percorrendo a ritroso il mio percorso.
Ho cominciato a fumare a 19 anni, con alternarsi di smettere e ricominciare, per un periodo  di qualche anno. Poi ho continuato definitivamente.
Ho smesso di fumare per ben tre volte, ogni volta che rimanevo incinta e riprendevo dopo l'allattamento. Solo dopo l'ultima non ho più ripreso per sette anni. 
Nel frattempo ho avuto il cancro, al seno, con relativo intervento, chemio e radio.
E nella parte finale della radio ho ricominciato a fumare, mettendo davanti che se avevo superato brillantemente tutto quello tsunami il riprendere a fumare non era per niente grave. Chissà cosa pensavo, forse di essere invincibile e che qualsiasi cosa, anche di sbagliato, avessi fatto niente e nessuno avrebbe potuto intaccarmi.
Adesso a più di un anno da quando ho smesso, capisco che non era una forza la mia, ma bensì una debolezza che voleva eliminare lo tsunami correndo incontro all'onda e sfidarla.Oggi sono contenta, perché nel mio cammino, come la piccola goccia piano piano e giorno per giorno ho portato anche mio marito a smettere. Ma non con mille parole, ma solo aspettando e continuando per la mia strada che adesso non è più a una corsia ma a due. 

SEMPRE AVANTI

Sono un mito.....ci sono riuscita, ho tagliato tutti i ponti con ospedali, visite, esami, controlli vari. Ed è bastato veramente poco.......

Adesso si prospettano altri traguardi, deve finire questo e il prossimo mese, e altri tagli radicali,ma molto più dolorosi. Ma assolutamente indispensabili e non annullabili.
E io che speravo tanto che il tempo si fermasse!!!!!!

OCEANO

Ho visto persone annullarsi per il bene di altre
ho visto persone che non hanno mai visto quello che hanno fatto. 

E in mezzo un oceano, da una parte d'amore, dall'altra di indifferenza.  

VOCE NEL VUOTO

Una mia considerazione, ogni volta che vado a fare visite o esami sia strumentali o del sangue, non pago perché esente per patologia. Mi sento una ladra che ruba a tutti gli italiani, nonostante mi spetti. Non riesco a capire come i politici sia vecchi che nuovi (e onesti come dicono loro) si sentano a fare altrettanto se non peggio. A loro non solo un lauto stipendio, ma tutte quelle agevolazioni che noi comuni cittadini paghiamo fino all'utimo centesimo.

Io penso di non fare più niente anche se ne va della mia salute, ma almeno non rubo a chi non ha.

Sono veramente delusa, perché chi dovrebbe traghettarci verso la tranquillità sta giocando, specialmente quelli che sono giovani, si divertono sulla nostra pelle ma intanto agevolazioni e soldi se li prendono........

MANCA POCO

Non manca molto al nuovo e radicale cambiamento a cui stiamo andando incontro, consci di tutto quello ci lasceremo alle spalle. Ma siamo completamente ignari di ciò che ci aspetterà, timorosi, curiosi, diffidenti, pronti a rimettersi in gioco fiduciosi del potere straordinario della famiglia.

Lo ammetto,  questi cambiamenti così radicali, mi spaventano, mi tolgono il fiato.

Ma davanti a tutti non lo faccio vedere, anzi ho una reazione completamente opposta, come se fosse una cosa assolutamente normale. E così facendo mi prendo carico di tutti i timori, paure ecc. ecc. di tutti quanti. Ma va bene così, non mi pesa, anzi mi permette di andare avanti giorno per giorno.

NIENTE

Sono veramente delusa dalla strada che la mia vita ha preso, a causa delle mie scellerate decisioni. 

Come può una sola e piccola scelta, condizionare  il percorso di tutta una vita e il destino delle persone che ruotano intorno ad essa.

 E quando mi chiedo a cosa io possa servire  a questo mondo, ecco la risposta......a niente, assolutamente a niente......

PAROLE AL VENTO......

Carissime carissimo, vi sono vicina in questo momento di dolore, che lacera il cuore.
Lo so sarebbe più logico vi telefonassi, ma non ne ho il coraggio, ho paura di affrontare tutti i fantasmi di questa malattia ( e io sono ancora qui) e di essere inopportuna e sfrontata nei vostri confronti.
Quello che posso dirvi, e che della zia conservo dentro di me tutti quei momenti passati insieme a casa dei nonni quando ero piccola e poi man mano tutti gli altri a venire.
Quello che posso dirvi, e che ho visto persone a me molto care andare per questo perfido e subdolo male. E io che l'ho avuto prima di loro, sono ancora qui. Non potete immaginare quanto questo mi faccia male e mi laceri il cuore e non riesco a trovare un significato e un perché a tutto questo. 

Lo so tutto questo non lo leggerete mai, ma chissà forse un giorno rileggendolo troverò il coraggio di chiamarvi.

COME SOPRAVVISSUTI......

Non so perché sono ancora qui , come una sopravvissuta al cancro. Mentre la persona più cara e vicina a me se ne già andata,ha perso la sua battaglia.
E adesso un altra se ne sta andando, e io sempre qui, a pensare a quel'idea che finché non vado a salutarla non possa andare via.

Ti prego, se fosse vero aspettami, non tanto presto, ma aspettami.
Non  mi hai aspettato te ne sei volata via ciao Adriana.

BENVENUTA.......

BENVENUTA    ANNA   

AMICIZIA

Questa e l'esperienza di due persone del tutto normali.
Si incontrano, si piacciono  si innamorano  e decidono di intrapprendere un percorso di vita insieme. Portandosi dietro rispettiva mente le loro esperienze, il loro vissuto e i loro amici più intimi e sinceri.
Nel loro percorso tante cose sono accadute, belle,brutte dolorose gioiose.E lungo la strada c'era sempre quella luce che li accompagna ,a volte vicina a volte lontana......ma c'era sempre. Il nome di questa luce è AMICO-A, ci saranno delle volte in cui non si troveranno  sulla stessa l'unghezza d'onde, ma è questo il bello dell'amicizia essere diversi, vedere quello che all'altro sfugge e smussarsi gli angoli a vicenda. E saper ascoltare un amico e questi  a sua volta sa ascoltare te, senza obblighi e doveri.

Un amico vero non ti volta mai le spalle,non ti tratta come una pezza da piedi, non resta tuo amico solo fino a quando puoi dare, poi quando non puoi più ti abbandona nel peggiore dei modi.

Questa è l'esperienza di due persone tanto vicine,ma tanto differenti, una con amici che sanno ascoltare anche i silenzi, e l'altro con amici  che si reputano tali e  non  sanno ascoltare neppure le più semplici parole...... 

ANNIVERSARIO

E' arrivata questa questa data,31 Ottobre. Ed è passata come un giorno normale, anzi nel peggiore delle normalità.
Perché dovrebbe esse importante questo giorno? Ha qualcosa di speciale?Ha segnato l'inizio di qualcosa di importante?
Forse si!!! Dopo 20 anni passati insieme avrebbe dovuto essere il coronamento di una vita passata insieme. Invece ho versato più lacrime (non certamente di felicità) del giorno delle nozze.
In questi 20 anni ho subito ferite nel mio cuore,alcune già guarite e rimarginate, altre talmente profonde e grandi che ancora oggi sanguinano e fanno ancora tanto tanto male.
Per questo giorno, non chiedevo cose impossibili o dozzinali, come gioielli o cose del genere.

Ma quella serenità e felicità che ormai da tanto tempo manca.     

!!!!! HO VISTO !!!!!

Oggi ho visto. persone venire umiliate,calpestate e lasciate lì come una cosa da dimenticare.
Oggi ho visto persone ridere delle umiliazioni altrui, e continuare ad andare avanti come se niente fosse.
Oggi ho visto brandelli di cuore sparsi in ogni dove.
Oggi ho visto lacrime dal sapore amaro dello sgomento, riempire mille oceani.

E dopo aver visto tutto questo, mi sono accorta di aver avuto sempre gli occhi chiusi.

INFANZIA STRAPPATA

Nella mia mente,continuano a ripetersi le immagini, di ciò che è successo a quel innocente e indifeso bambino.

Soffro, ci sto male, perchè nessuno sta pensando o minimamente immaginando il suo strazzio, il suo dolore, di essere stato trattato così,da quelli che l'hanno messo al mondo, con la promessa di proteggerlo sempre, di evitargli sofferenza e dolore, che si nascondono dietro, leggi che proteggono bambini,fatte da adulti, che li strazziano e li lacerano nel profondo.
Non sono nessuno per permettermi di giudicare, o puntare il dito contro qualcuno. 
Ma certamente nessuno può togliermi il dolore per tutta questa indifferenza.

?? DONNA ??

Una donna quanto dolore, disillusione o tradimento può sopportare???
Quanto e grande il suo cuore per sopportare tutto e continuare ad andare avanti? 

E' una domanda retorica, con una risposta ambigua e contraddittoria proprio come una donna, con le sue mille sfaccettature!!!

LA VITA

La vita reale ti sbatte in faccia, senza sconti la nuda e cruda realtà.
Oggi sono andata all' istituto dei tumori per i soliti esami del sangue. Per me che ormai dopo cinque anni e a più di cinquant'anni  ho vinto e sconfitto il cancro.

Sono fuori che aspetto il mio turno,e vedo arrivare quasi come una processione, lenta silenziosa dignitosa e discreta, genitori con i loro tesori più preziosi. E ti rendi conto che le tue paure, passate presenti e future, non sono niente.
Ma la cosa che più colpisce e che non c'è quell'aria pesante e deprimente  di tutti quelli che varcano il piccolo corridoio d'entrata.

SCONFITTA

Che brutta sensazione,sentirsi impotenti e sconfitti dalla vita e dal destino che essa ci ha riservato.
Ma la cosa che fa più male è il fatto, che sono sempre andata contro tutti, ma non per bastian contrario, ma perché ci credevo nel profondo del mio cuore. Mi sono presa sulle spalle. le cattiverie e tutto  il resto, per  proteggere e non avvilire  chi di dovere.
Non serve a niente portare sulle spalle tutto questo peso, se poi  chi dovrebbe trarne vantaggio butta tutto alle ortiche.
Ed è in questi momenti che pensi, qualsiasi cosa io faccia o dico a lo stesso valore del vento che porta via tutto.

E ANCORA !!!!

Ed eccoci qui, tra meno di una settimana ricomincia la trafila degli esami.
Ma che cavolo perché il tempo corre così in fretta? 
Oggi a differenza della prima volta non sono cosi agitata, non ho paura. Perché dopo cinque anni penso proprio di averla completa mente sconfitta, vinta, battuta........

Forse l'unica cosa che ho, e me ne devo dare atto, e che sono stanca, avrei voglia di staccare completa mente da visite esami ed altro ancora.....

SILENZIO

Un marito, si deve preoccupare, non quando la moglie urla e sbraita......ma quando questa sta in silenzio. Perché se una donna è arrivata a non aver più niente da dire e perché dall'altra parte  non c'è nessuno in grado di ascoltarla.

30 LUGLIO

Un altra settimana, con la  speranza di affrontarla serenamente.
Dato che ultimamente vedo tutto nero. Ed il viaggio che devo fare  per  ritrovare la serenità,
non è ne lungo,ne lontano, ma molto molto profondo.

Ma la cosa più mi fa male, che nonostante non sia sola. Lo sono più di un eremita.

BUONA DOMENICA

Mi mancano le Domeniche della mia infanzia, passate in casa dei nonni. 

Dove ti alzavi presto, andavi a messa e quando tornavi ti divertivi ad aiutare in cucina, li si che era una festa, c'era la Domenica dei gnocchi, della pasta fresca, dell'arrosto. Ti sentivi l'aiuto cuoco migliore e lavoravi e aiutavi con gioia.Ma quando si trattava di sparecchiare, tutta la tua voglia di fare iniziale era sparita, ma bastava un occhiata della nonna, della mamma o di altri, che magicamente ritornava. Non so che incantesimo usassero con me.......ma funzionava.....erano proprio magiche.

VENT'ANNI.......

Vent'anni ad Ottobre che siamo sposati, quando mi chiedo se c'è ancora amore, mi fermo a pensare.
Penso alle speranze, alle delusioni, alla fiducia, alla fatica, al dolore, alla gioia, all' inganno e alla forza di affrontare tutto questo e altro nel passato presente e futuro.

E allora  tutto questo e amore o qualcosa al disopra di tutto quanto?

BUONGIORNO

Un altro giorno da affrontare, tante strade da prendere. 
Sperando di imboccare quella giusta, che non sempre è la più facile, 
cercando il più possibile di non ferire nessuno. Anche se spesso lo facciamo,

non perché odiamo, ma perché amiamo troppo.

ANESTESIA

E un po' che non scrivo, non perché non ho niente da dire. Ma perché ne ho tante, profonde e dolorose che non sono facili da scrivere e da descrivere.
La sensazione che provo e come quando fai un anestesia locale, vedi tutto, capisci tutto ma non hai nessuna sensazione, reazione.
 Come un burattino, buttato dentro e fuori da tutto questo. 

 Che si lascia trascinare dal vento della tempesta, che apre dolorose, nuove e vecchie ferite difficili da richiudere.

20/05/2012

Questa è la lettera di una mamma come tante altre che in questo giorno, di festa vede il proprio figlio/a diventare  Soldato di Cristo. Per me è una doppia felicità, perché anno dopo anno sono arrivata a questa meta che mi ero prefissata il giorno in cui mi diedero la diagnosi.....(cancro).
Oggi Signore dacci la forza,la volonta di continuare questo cammino cominciato quattro anni fa. 
Di non lasciarci trascinare dalla vita facile e senza fede. Forse qualcuno dirà ; "proprio tu che hai abbandonato tutto dici queste parole "  e vero forse sotto questo punto di vista sono la meno indicata, ma non mi sembra di essere una persona così negativa,almeno spero.
Quello che chiedo Signore, e di darci la forza di accettare i cambiamenti, di vedere nella crescita dei nostri figli non un allontanamento, ma una tappa della vita sia nostra che loro,che ci porti alla successiva e cosi via.E di continuare questo cammino, a volte correndo con loro, a volte fermandoci e lasciarli andare avanti.

Tanto nel lungo percorso della vita quante volte rallenteremo e quante volte ci aspetteranno e altre volte succederà il contrario.

AMICI QUESTI SCONOSCIUTI

Io mi chiedo,se certe persone incrociano la nostra vita solo per cercare di rovinartela in tutti i modi.

E la cosa peggiore e che si nascondono sotto le sembianze dei  migliori amici.......e invece,sempre pronti come lucignolo in pinocchio, a indicarti strade piene di giochi divertimenti e soldi. Con la soddisfazzione di averti trascinato in un vortice dal quale non uscirai più.

19/04/2007

19 Aprile 2007, la data della mia prima battaglia contro il cancro.
Il giorno in cui entrai in sala operatoria con la speranza e la certezza di estirpare il mostro che si era preso una parte della mia vita.
Adesso posso dire, sono cinque anni,ho vinto,posso tirare un sospiro di solievo e togliermi dalla testa questa spada di Damocle,questo velo nero che tutto copre.
Penso che le prossime visite saranno le ultime, voglio chiudere tutti i ponti,voglio dimenticarmi di tutto.

Basta ho finito,ho vinto,voglio dire 5 anni senza nessun problema e vaiiiii vittoria totale, basta visite,basta esami, basta cure....!!!!!

VITA........

Chissà quante volte e quante persone, hanno pensato (come la sotto scritta) se avessi fatto quella cosa invece di questa come sarebbe andata la vita.
Dicendo questo non voglio dire di avere rimpianti sulle decisioni e sulle strade da me intraprese, perché niente di quello che ho fatto e ho vissuto lo cambierei.Va bene, solo le cose negative che mi hanno fatto soffrire.Ma la mia domanda è, sarei ugualmente la persona che sono adesso,con questa valigia di vita?
Non penso......ma neanche riesco ad immaginarmi diversa mente. Sono tanti ma e se, senza risposta.Infondo la mia valigia della vita è stata fatta e non posso certamente cambiarla, rischierei di indossare abiti che non mi stanno.

Ma comunque ogni tanto e bello perdersi dietro a tutti questi ma e se.......

BUONA PASQUA

Un augurio di una serena Pasqua a tutti.